Спецпредложения

АНЕКДОТ НЕДЕЛИ.

 

13.01.18 Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней, мужу захотелось… Нашли они кустики и… в самый разгар процесса появляется охрана.
- Ну что голуби, штраф или протокол составим?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча, а с нее - пять!
- Ой, а почему такая дискриминация?
- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!

НОВЫЙ ГОД ВСЁ БЛИЖЕ. МИР ГОТОВИТСЯ К ВСТРЕЧЕ

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи..
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый Год празднуют...

 

 

- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!

Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

 

31 декабря. Звонит ребенок: 
- Это скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Если сообщают хорошую новость, касающуюся тебя, с кислой рожей, то можешь не проверять - это чистая правда.


ed7c1b40b1d7.jpg

 

 
 
 


 

533bee793914.jpg

 

 

82395dcc0105.jpg

 

 

b91aa16223af.png

 

 

fe81720e08e4.png

 

 

5f50c08fec62.jpg

 

 

a078d553d43d.jpg

 

 

6de9b36c400d.jpg

 

 

24f6a287f0fc.jpg

 

 

60ac8f1e6b1a.jpg

 

 

41a37259b15c.jpg

 

 

563ddf7aa95d.jpg

 

 

6b9ced72264a.jpg

 

 

da3f14303ce4.png

 

 

590713555ac8.jpg

 

 

42f7ad22f305.jpg

 

 

39ebf847ed08.jpg

 

 

6eac279b81a8.png

 

 

7017dadaf780.jpg

 

 

5792e3aac5c5.jpg

 

 

0869dc47b879.png

 

 

133dafbbf985.jpg

 

 

 

ebbcbeceaed5.jpg

 

 

 

5ad0df57f65d.jpg

 

 

 

b0faa2a12fe7.png

 

 

Белоруссия?

 

 

f979a3962dba.jpg

 

 

666f1380dd14.jpg

 

 

556e936c76bc.jpg

 

 

d209fc826d95.jpg

 

 

0e7e73e6d672.jpg

 

 

1468226df6e5.jpg


 

 

50af7a88968d.jpg

 



 

 

0459fae9a849.png

 

 

7dd889820288.jpg

 

 

a10c688447c7.jpg

 

 

e659dae621a1.jpg

 

 

9b2d4be3bb6f.jpg

 

 

9ddff357c842.jpg

 

 

77d9db0b4464.jpg

 

 

9bdc1c1ed201.jpg

 

 

0558506ba801.jpg

 

 

c35b3999826a.jpg

 

 

b9d1211acfa1.jpg

 

 

71ef6f9e9620.jpg

 

 

9befbabc0e7e.png

 

 

4d2dd8a272ae.jpg

 

 

ec7af25103a6.jpg

 

 

77039848669e.jpg

 

 

d25da3bb4e9f.jpg

 

 

e347f7d9c6a5.jpg

 

 

6bed7022fa95.png

 



 

 

7293001be151.jpg

 

 

fc7cddc4bdff.jpg

 

 

e9198d789e0e.jpg

 

 

a20fb6d3f89c.jpg

 

 

217ffa411529.jpg

 

 

fc6d9ca225a2.png

 

 

94e6738ee704.jpg

 

 

7643f3996806.jpg

 

 

ae37a71b228e.jpg

 

 

8a1b8a335aee.jpg

 

 

16781f24cb1a.jpg

 

 

61afc813d15d.jpg

 

 

88bdf421233a.jpg

 

 

4889c8539457.jpg

 

 

74241bc01377.jpg

 

 

2ee85c8e3863.jpg

 

 

7d7f4692ba65.jpg

 

Крым, Евпатория, тёплый летний вечер, по улице Фрунзе не спеша прогуливается молодая пара. Доходят до скульптуры «Отдыхающий Геракл». Памятник без сложных аллегорий: мускулистый бородач развалился у входа в море. 
– Это кто? — спрашивает девушка своего спутника. 
– Фрунзе, — с ходу отвечает молодой человек. — Улица же — Фрунзе. 
– Ну да. А почему голый? — удивляется барышня. 
– Так не Мурманск, — усмехается спутник, — жарко — вот и голый.

Российские нефтяники по приезде в
Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
— Ох, блин! Не расплатимся!

ДВА РУССКИХ СУВЕНИРА - МАТРЕШКА И ВОДКА - УДИВИТЕЛЬНО ПОХОЖИ: ОТКРЫВАЕШЬ ПЕРВУЮ, А ТАМ И ВТОРАЯ, ТРЕТЬЯ, ЧЕТВЕРТАЯ...

ЕГИПЕТСКИЕ АКУЛЫ ВИДЕЛИ МНОГОЕ. НО РУССКИХ СО СЛОВАМИ "ВАУ, ДЕЛЬФИНЫ" БОЯТСЯ ДО СИХ ПОР…

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем. Англичанин лил ровно час,дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.
Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали.
Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
— O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит:
— Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас,если разлил не поровну, сразу башку отрывают!

 

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари...

В открытом космосе. Американский астронавт: 
— Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда? 
— Да, а что? 
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!

ВОТ, ВОВАН, ЭТИМ ЛЕТОМ ПОЕДУ В ОТПУСК НА НЕОБИТАЕМЫЙ ОСТРОВ! ПЯТЬ ЛЕТ ТАМ НЕ БЫЛ!

 

?Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото davisales - Depositphotos

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!

 
 
 

- А жене такая идея понравится?

- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

------------

Решили провести эксперимент: на один необитаемый остров поселили 100 мужчин и одну женщину, на другой - 100 женщин и одного мужчину. Приезжают через месяца два. Наблюдают картину на первом:

Женщина сидит на золотом троне, в шелках, драгоценностях и пр... Мужики в очередь - подарки ей подносят, ножки целуют. Один споткнулся. Она говорит:

- Был первым - будешь последним!

Бедный мужик тоскливо поплелся в конец очереди...

Картина на втором:

Мужик сидит на пальме, женщины - внизу, трясут пальму и кричат:

- Слезай, ты там уже 15 минут сидишь!

--------------

Новый телевизионный проект! 100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый остров!

Итак, смотрите "Остров Коровищ" на первом канале!

-------------

Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты:

Англичане.

Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают.

- Что случилось?

- Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу.

Французы.

Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.

- Что происходит?

- Сегодня Жан - любовник, а я - муж. Но завтра будет наоборот!

Русские.

Мужики сидят, распивают. Женщины не видно.

- Где женщина?

- Народ в поле.

Евреи.

Построены две хижины. Заглядывают в одну - мужчина и женщина,

заглядывают в другую - мужчина и ...женщина!

- Откуда?!!

- Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!

-------------

Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского был и нож, и топор...

-------------

Что такое деспотизм?

10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее, объявляет себя Верховным Вождем, после чего жрет всех остальных по очереди. Остальные и пикнуть не смеют - боятся, но надеются, что спасительный корабль придет раньше их очереди.

Что такое абсолютная монархия?

10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее, объявляет себя Царем Всея Необитаемый Остров, назначает пару вельмож, посильнее и поглупее. Потом жрет все остальных по очереди, немножко делясь с вельможами.

Что такое конституционная монархия?

10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее, подговаривает остальных, чтобы они выбрали Короля Всея Необитаемый Остров. А с королем заранее договаривается, чтобы тот назначил его премьером. Потом они жрут всех остальных, забирая львиную часть добычи себе, хотя все думают, что это их собственное решение.

Что такое республика?

10 человек попадают на необитаемый остров и делят его на неравные доли. Каждый сидит на своей территории, внимательно наблюдая, чтобы никто не залез. Время от времени кто-то на кого-то нападает и съедает, что осуждается всеми, с кем не поделились.

Что такое коммунизм?

10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее выбирает себя Генеральным Секретарем Всея Остров, причем постоянно талдычит, что это общее решение. Кто пытается возмутиться - того съедают. Генсек каждый день созывает всеобщее собрание, на котором говорит, что совсем скоро начнуться поиски соседних островов с Вражескими Империалистами, которых они будут есть. Но на деле едят кого-то из своих, называя их для порядка врагами народа.

Что такое фундаментализм?

10 человек попадают на необитаемый остров. Тот, кто поумнее и похаризматичнее, объявляет себя Халифом Всея Небесного Острова и занимает лучшее место под пальмой, причем говорит, что на это воля Аллаха. Потом он выбирает того, кто наименее популярен среди островитян и объявляет его обедом на сегодня (что, разумеется, тоже воля Аллаха). Все довольны, включая съедаемого, ибо несчастный уверен, что сей же час он попадет в рай.

Что такое демократия?

10 человек попадают на необитаемый остров. Устраивают голосование и выбирают Президента Всея Райского Острова. Президент занимает лучше место под пальмой и начинает составлять конституцию, провозглашать права человека, гласность, объявлять независимость острова, и т.д. Потом все умирают от голода, потому что нехрен строить демократию в стране с маленьким населением и без природных ресурсов.

 

Приехал "руссо туристо облико морале" за границу. Заселился в отель. Читает гостиничный проспект.

- Таакс.. еда... ага.. вот... завтрак с 7 до 11, обед с 12 до 16, ужин с 17 до 23.

Да они охренели! А когда же город смотреть!?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото grinvalds - Depositphotos
 

РОССИЙСКИЕ ТУРОПЕРАТОРЫ ПРЕДУПРЕДИЛИ ОТЪЕЗЖАЮЩИХ В ЕГИПЕТ О...

 

Российские туроператоры предупредили отъезжающих в Египет об акулах. Министерство туризма Египта на всякий случай предупредило акул насчет туристов, приезжающих из России. 
 

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. pepeemilio2 - Depositphotos
 
 
 
 

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото evilrat - Depositphotos

Советы туристу:

1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево.

Если дерево - пальма, то юг уже тут.

2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем, спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?"

Если ответ утвердительный - стойте дальше.

3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. evilrat - Depositphotos

Американский турист ходит с гидом по Израилю.

— Все тут у вас такое маленькое, устаревшее, зажатое,— говорит он.

— Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.

— О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото evilrat - Depositphotosl

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sababa66 - Depositphotos

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

Туристам, планирующим отправиться в поход по местам, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей. Кроме того, необходимо внимательно смотреть на тропинку перед собой, чтобы вовремя увидеть помет медведей гризли.

Как отличить помет гризли? Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. evilrat - Depositphotosl

В маленький, совершенно неприметный, русский городок приезжает группа туристов.

Ну, гид им и рассказывает:

- Слева от нас собор, справа музей, а вот там вдали – единственная достопримечательность нашего города, наш волшебный колодец.

Туристы заинтересовались, что за колодец, почему волшебный, и т.п. Гид отвечает:

- Если в этот колодец прокричишь какую-нибудь фразу, то эхо ответит, переставив слова в ней в обратном порядке.

Один любопытный турист решил проверить. Подходит он к колодцу и кричит:

- Еб твою мать!

Из колодца в ответ:

- Мать твою еб!

Турист подумал и заорал:

- Мать твою еб!

Эхо ответило:

- Еб твою мать!

Ну, тут турист совсем обалдел и как завопит:

- Мать твою еб, еб твою мать!

Из колодца:

- Иди на хуй, не мешай работать!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото yayayoyo - Depositphotos

Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...

Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят:

- Бля-а-а-а!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. evilrat - Depositphotos

Стюардессам очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. interactimages - Depositphotos

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок - на место. И в нирване.

Через месяц получает письмо из отеля:

"Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали."

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото davisales - Depositphotos

Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:

- Как твое имя?

- А какая вам разница, все равно съедите!

- Как это какая, а для меню?!

ПЕТЯ, А ТЫ БЫЛ В ГРЕЦИИ?

 

?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото tish1 - Depositphotos


Отдыхаю на море. 

Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали. 

 
 
 

 

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото lightpoet - Depositphotos

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск, как 20 лет назад.

- Но мы женаты только 19 лет.

- Вот в этом-то и вся соль.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото netfalls - Depositphotos

- Где отдыхал?

- На Тенерифе.

- А это где?

- Не знаю, я на самолёте летал.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото netfalls - Depositphotos

Про отдыхающих в Турции.

Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...

Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!"

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото netfalls - Depositphotos

-- Петя, а ты был в Греции?

- Был...

- А на Кипре?

- Тоже был...

- Ну и где отдых лучше?

- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото dmitrimaruta - Depositphotos

Один прятель - другому:

- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?

- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...

- Бухал?

- Да.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vadimphoto1@gmail.com - Depositphotos

Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может.

Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком "Зови скорей врача, идиот!".

Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:

- Вот, видите, что у нас.

Врач:

- Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото cookelma - Depositphotos

Компания байкеров заходит в ресторанчик придорожный.

Hу, выпили, вся фигня. Думают, к кому бы прикопаться, чтоб вечер даром не пропадал. Смотрят - дальнобойщик хавает в одиночестве. Подвалили, и давай его опускать. Чморили минут десять, хавчик его выжрали, обматерили и отошли, довольные. Дальнобойщик, ни слова не говоря, ушел. Байкеры с официанткой базарят, прутся: вот ведь даун, даже постоять за себя не может.

Официантка поддакивает:

- Ага. Он и водить-то ни хрена не умеет. Вон только что выезжал, так все мотоциклы передавил!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:

- Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!

Жена (в ужасе):

- Ох! Трое солдат!...

Дочка (мечтательно глядя в потолок):

- Ах! Трое солдат!...

Горничная (с пренебрежением):

- Ха! Трое солдат...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото fcscafeine - Depositphotos

- Алло! Это полиция?!

- Да.

- Мои соседи анашой торгуют.

- Да? И почём?

- 1000 рублей за коробок!

- А, ну это не дорого, берите!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото fcscafeine - Depositphotos

Молодой человек с кpасивой девyшкой входит в pестоpан. Он заказывает yжин, и вдpyг официантка незаметно подсовывает емy запискy:

«Сэp, Вы этого не замечаете, но в Ваших бpюках pасстегнyта молния, и оттyда что-то тоpчит. Я сейчас пpойдy на кyхню и pазобью таpелкy, шyм отвлечет пyбликy, и Вы сможете незаметно застегнyться.

P.S. Вы мне очень нpавитесь».

 

Не тратьте деньги на одежду...

Тратьте деньги на путешествия...

Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото encrier - Depositphotos

Из отпускаРусский говорит:

-Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.

Русский:

 Я водки принесу.

Кавказец:

- Я шашлык пожарю, винограду принесу!

Еврей говорит:

- А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает – пальчики оближешь!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото coolfonk - Depositphotos

- Моя Соня вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"

- Ой, Жора! Я тебя умоляю! Дай ей таки мешок картошки, и пускай себе носит!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aletia - Depositphotos

- Фима! Никуда я с тобой не пойду!!!

- Софочка! Шош ты тогда вырядилась и накрасилась???

- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Софочка звонит ворожее:

- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!

- Я так и сделала.

- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит:

- Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.

Девушка удрученно начинает мямлить:

- А я еще на компьютере работать умею.

- А при чем здесь компьютер?

- Так я бухгалтером устраиваться пришла!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото cookelma - Depositphotos

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома втихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:

- Да подожди ты! Сын еще не спит…

Ну, мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:

- Да подожди ты! Сын еще не спит…

Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:

- Достал ты уже. Сын еще не уснул...

Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:

- Ну что, довые..лась? Отец-то в туалете застрелился!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото cookelma - Depositphotos

 

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:

- Ну что же они не идут?

И тут Вовочка (улыбаясь):

- А я думаю...

Мать - раз ему подзатыльник:

- Молчи, дурак, здесь гости.

Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.

Все к столу, новобрачных нет. Мать:

- Да где же они?

Вовочка (похабно улыбаясь):

- А я думаю...

Бац, опять по уху.

Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:

- Ничего не понимаю, почему их нет?

Вовочка (закрывая уши):

- А я думаю...

- Ну, говори, черт с тобой.

- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото prometeus - Depositphotos

Летит орел. Из попы вылезает глист и спрашивает:

- Шеф, на какой высоте летим?

Орел отвечает:

- 10000 над землей...

Глист:

- Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. liusaart - Depositphotos

Ппц.. Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю:

-Ооо, круто, почти скачалось.

Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так…

19.06.17...ТОНЕТ КОРАБЛЬ. ПАНИКА, КРИКИ. ПАССАЖИР ЦЕПЛЯЕТСЯ ЗА КОГО-ТО ИЗ КОМАНДЫ...

 

 

Тонет корабль. Паника, крики. Пассажир цепляется за кого-то из команды...

 

Две туристки приехали в Париж, познакомились, разговорились:
- Вы знаете, как мне стыдно: я здесь три дня, но ни разу не была в Лувре.
- Я тоже. Может, это от необычной пищи?

***

 

 

Тонет корабль. Паника, крики. Пассажир цепляется за кого-то из команды...


***

Тонет корабль. Паника, крики. Пассажир цепляется за кого-то из команды:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- Куда плыть?
- Вниз.

 

Веселые картинки и надписи

Скоро на всех пляжах страны ).

ВО ВРЕМЯ ПОЕЗДКИ НА ЭЛЬБРУС ЭКСКУРСОВОД РАССКАЗАЛ МЕСТНУЮ ЛЕГЕНДУ...

 

Во время поездки на Эльбрус, когда мы ехали уже в горах, экскурсовод рассказал примерно следующую местную легенду:
"Видите вон ту скалу? Говорят, давным-давно в соседних аулах жили чудесный юноша и прекрасная девушка. В первый раз увидев друг друга они решили во чтобы то не стало пожениться, так сильна была их любовь. Но их родители были категорически против их брака, ведь отец невесты был богат, имел большой дом и много баранов, а родители юноши были бедны и еле-еле сводили концы с концами. Но родители юноши происходили хоть и из обедневшего, но древнего и знатного рода, а родители невесты не могли похвастаться знатным происхождением.


И вот, совсем отчаявшись пожениться, юноша и девушка 

решили свести счеты с жизнью. Вместе они поднялись на гору, нашли крутой обрыв, взялись за руки и, разбежавшись, собрались прыгать. Юноша прыгнул, а девушка, испугавшись смерти, в последнюю секунду бросила его руку и остановилась у самого края. 
Юноша упал на дно глубокого ущелья и разбился, а на том месте, куда он упал, выросло растение. Как думаете, как оно называлось?"
"Дикая роза! Лилия! Мак! Барбарис!" - послышались голоса пассажиров автобуса.
…"Лопух" - громким басом авторитетно заявил водитель

СТАРЫЙ ДОБРЫЙ АНЕКДОТ О ТОМ, ПОЧЕМУ НАМ ВСЕМ СРОЧНО НУЖНО В ОТПУСК

 

 

Старый добрый анекдот о том, почему нам всем срочно нужно в отпуск
Старый английский лорд приходит к врачу.

— Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть, вы что-то посоветуете?

 



— Сколько вам лет, сэр?

— 75.

— А вашей жене?

— Ей 25.

— Вот что я вам посоветую. Возьмите вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два-три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.

— Огромное вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!

— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.

— Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ И ФОТО ПРИКОЛЫ ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ (11 ФОТО)

 

 

Веселые картинки и фото приколы для настроения (11 фото)
Веселые картинки и фото приколы для настроения (11 фото)
Веселые картинки и фото приколы для настроения (11 фото)
Веселые картинки и фото приколы для настроения (11 фото)
Веселые картинки и фото приколы для настроения (11 фото)
Веселые картинки и фото приколы для настроения (11 фото)
Веселые картинки и фото приколы для настроения (11 фото)
Веселые картинки и фото приколы для настроения (11 фото)
Веселые картинки и фото приколы для настроения (11 фото)
Веселые картинки и фото приколы для настроения (11 фото)
 

8/04/17   СЕКРЕТ ДОЛГОЙ БАБСКОЙ ДРУЖБЫ... ПО СЕКРЕТУ...)))

 


Секрет долгой бабской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые - на вино.

Секрет долгой бабской дружбы... По секрету...)))

Секрет долгой бабской дружбы... По секрету...)))

Секрет долгой бабской дружбы... По секрету...)))

Секрет долгой бабской дружбы... По секрету...)))

Секрет долгой бабской дружбы... По секрету...)))

Секрет долгой бабской дружбы... По секрету...)))

Секрет долгой бабской дружбы... По секрету...)))

Секрет долгой бабской дружбы... По секрету...)))

Секрет долгой бабской дружбы... По секрету...)))

 

анеКДОТ!

 

 

Анекдот!

 

- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер! 
***
Выходят из поликлиники стоматолог, патологоанатом и гинеколог.
Стоматолог:
- Боже, воздух! Свежий воздух! Патологоанатом:
- Люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! ЛИЦА!
***
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
- Она обойдётся...
- Теперь правильно! Она обойдётся! 
***
Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:
- За то, что вы 35 лет вместе - загадывайте желание.
Жена:
- Хочу в путешествие с мужем.
Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:
- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.
Мораль:
Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины! И все женщины немножко феи...
***
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибуть на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре... 
***
Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять и воздух чистый...
***
Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

МУЖ С ЖЕНОЙ РЕШИЛИ ОТДОХНУТЬ НА КУРОРТЕ. ТОЛЬКО МУЖ НА КУРОРТ ПРИЕХАЛ НА ДЕНЬ-ДВА РАНЬШЕ

 

 

Муж с женой решили отдохнуть на курорте. Только муж на курорт приехал на день-два раньше

 

Муж с женой решили отдохнуть на курорте. Только муж на курорт приехал на день-два раньше,у супруги с работой не сразу получилось. Приехал значит муж,устроился в номер. Осмотрелся в номере,в комнате стоит компьютер с выходом в интернет! Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось, что он написал другой! Сообщение ушло женщине-вдове, которая вчера только похоронила мужа...! Вдова,на свою голову,решила проверить почту @. Там было много сообщений с соболезнованиями. Но..., одно сообщение с заголовком: "Дорогая, добрался нормально! Не РАЙ конечно,но ничего....." В это время заходит сын вдовы к маме в комнату и видит,как мама побледнела и начала сползать со стула...!. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: ".....Знаю, ты не думала даже,что я напишу тебе. Но оказывается здесь есть интернет!!! Хотел известить...!!!. Зарегистрировался! Готовлюсь к твоему прибытию! Надеюсь ты там задержишься недолго, доберешься без опозданий и происшествий! С нетерпением жду! Здесь жарко!!!Муж с женой решили отдохнуть на курорте. Только муж на курорт приехал на день-два раньше